В поддержку поста Лёки, хочу поделиться своим сокровенным. Может кому-то поможет, это конечно не панацея.

Уже полтора года как рассталась со своим когда-то любимым. Сразу скажу, первый месяц стала входить в настоящее пике – депрессия, злость, ненависть. «Так стоп. Это же настоящее саморазрушение». Очень помог этот сайт. Прочитав от "корки до корки" я решила, что не хочу стать похожей на вечно обиженных, годами изливающих яд на этих страницах. «А на что я собственно злюсь?»

Даже чисто по-женски, каждая из нас может похвастаться: « А вот мой…».

А мой меня по настоящему любил. Перечислить?

Это ответственность к моим детям. Не каждый с ними может, например, усидеть уроки сделать. Почти никогда к ним не приходил без гостинца. И вещам учил правильным, нужным, тем, что должны прозвучать от мужчины. И всегда ко мне при детях с уважением, как к женщине, матери.

Это подарки, оценочная стоимость которых самая разная, но все они выбраны с вниманием. Видела, для себя он позволить таких вещей не может. Я сейчас окидываю взглядом комнату. Вот они. Что-то по поводу, что-то просто так. Теплые воспоминания. Даже немного жалею, что сама я подарков-подарочков за 2 года сделала крайне мало.

Настоящая забота. С пересадками, ночью, через весь город ко мне больной гриппом привезти лекарства. Или за 500км в гололед встретить. Это когда я опухшая-страшная, услышать, что самая красивая на свете.

Просто поинтересоваться, как у меня на работе, как родители, посоветовать что-то.

Это мелочи одета ли по погоде, есть ли в холодильнике продукты, что в квартире надо сделать.

И постель – а как же. Может назвать нельзя народным умельцем, но столько ласки, нежной-нежности, как к девственнице.

Побеспокоиться о том, как я проведу выходные, отпуск, чтобы мне не было скучно и одиноко.

Может даже такая милая застенчивость. А когда мы вместе других женщин просто не видит. И проверяла «на вшивость» - паразитов нет.

Разве все упомнишь…

Мы знали, что закончится расставанием. Прежде всего, еще в период знакомства на форумах вычитала эту страшную истину. Теорий по этому поводу превеликое множество, в том числе и основателя этого сайта. Не совсем соглашаюсь. Принимаю предопределенность расставания любовников, такое положение вещей, как данность, неизбежное зло, как смерть близких, например. Мое личное объяснение основано на позиции: «браки заключаются на небесах», плохие, хорошие или невыносимые, и люди не в силах их разбить. У меня была возможность сравнить и никто меня не убедит, что вариант вечного круговорота моего бывшего мужа загулял(полюбил?)-развелся-женился-загулял(полюбил?)-развелся-женился это и есть любовь по настоящему.

Знали все это, понимали, что горько закончится и нельзя начинать, но ничего с собой поделать не смогли. А потом он просто нашел повод уйти «красиво» …

Я рада, что при расставании мы не старались сделать друг-другу больно. Да, перестали общаться, не стали созваниваться, и не потому что не хотелось. Обоим хотелось до безумия. Эта навязчивая идея: «Хоть бы позвонил…». Но молчание расцениваю как поддержку, каждому из нас было невыносимо трудно. И начинать все с начала, зная, чем закончиться - бессмысленно.

Так вот, когда я вспомнила для себя все хорошее, что у нас было, знакомство, ухаживания, заботу, все приятные моменты, его красивое лицо, настоящую любовь – боль отошла. Мысленно сказала себе, что я благодарна судьбе за встречу, за прекрасную любовь и отпускаю. С такими мыслями стало можно жить и строить новые отношения.

Кто-то обязательно скажет: «Ключевое слово в тексте – «было». Так вот, я благодарна, за то, что у меня это «было».

Пы.Сы.: Как то раз даже случайно встретились – улыбка и приветствие глазами: «А ведь здорово – я любила этого мужчину…».